关于爱情

写了那么多年的日志,似乎从来没有写过爱情。也许某些只言片语表达了当时的情感,但却没有完整的记录。

 

今天是2011的最后一天,所谓光棍年的结束。突然有冲动想写一写,记一记,不然,即使那些情节不会忘,但感觉以后可能就记不下来了。

 

有印象的感觉,最早出现在小学四五年级的时候吧。那应该也称不上是爱情,只能算是好感。现在连对方的相貌都有些模糊了,唯一还记得的,就是她的名字和以下一件事情。

有一天中午我去上学,家里出来正好看见她打着伞从我家门前路过。她主动向我打招呼,我也就很自然的走到了她伞底下。一路上,我们基本没说话,唯一的对话是“这天真热啊!”“是啊”。仅此而已。但是那种兴奋和紧张,是很难表达的。

快到学校门口的时候,我不好意思的从伞下走开了,独自跑进了学校,甚至没有跟她道个别……

 

 

中学的时候,我也喜欢过一个女生,这似乎可以算作真的喜欢。我经常会想找她聊天,甚至说几句话也好。这件事情估计没有任何中学同学知道,也许是因为我隐藏的太深了。

我想帮她买参考书,但又不能那么的直接,于是最后我帮全班代买。我想帮她从食堂带早餐,但也不能做的这么明显,于是最后我每天帮全班十几个人从饭堂带早餐。类似的事情很多,当然,有个优势是我是班长,所以也没人会怀疑什么。可能也不是完全没有,毕竟我当时付出的远远超过了一个班长该做的,可能当时有人会觉得我有些假,有些做好事做的太多了,只是没有人知道我的真正目的是什么。

 

有时候,我甚至会替课代表们收发作业,这样就有机会跟她说上那么两句。每天早起晚睡,在教室里自习,只是因为她是个勤奋的人。

 

也许现在看来有些傻,但是我宁愿现在还能有这种傻的冲动。

她现在应该过得也不错吧。

 

 

到了大学,空闲的时间多了,发生的事情也多了。但一句话总结,基本就是我喜欢的人不喜欢我,喜欢我的人我不喜欢,我喜欢她的时候她不喜欢我,她喜欢我的时候我不喜欢她。虽然也曾做过骑两个小时车去给人买吃的这种事,但总的来说,已经比中学平淡了很多。

 

随着年龄的增长,考虑的事情也越来越多了。即使相互喜欢,但假如我对未来没有想清楚,就不敢轻易走下去,以免大家陷得太深。哪怕是让我去做这个恶人也好。

 

有时候觉得自己太理性不好,总是喜怒不形于色,总是理性战胜感性,总是棉花包着石头。我总是想着太多的责任,想着找到一个合适的人能真的就走一辈子,总是不想轻易承诺,轻易说出口。

我做不到所谓的潇洒,所谓的“拍散拖”,“爱是什么东西”我不想玩玩而已。如果选一个女生,只是因为寂寞,只是因为想找个人陪陪,却不想一直走下去,这样的事我恐怕做不出来。

 

不止听到一个女生跟我说,我适合做老公。言下之意,就是我不适合做男朋友,不适合做情人。

的确,让我每天几个电话煲粥,天天见面就腻在一起。这样的事我恐怕做不来。也许是还没遇到能让我这样做的人,也许是我真的做不到。

 

随遇而安,顺其自然吧。

 

 

2011.12.31 写于去东莞机房值班前

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《关于爱情》上的2个想法

  1. 爱情的动人之处也许并不一定在于理智的负担一个规划之中的未来。同心,坚持走下去,就好。贫贱富贵,好或者坏,只要在一起,只要同心,也许就是最好的未来。下一次,但愿你能把选择的权利留给别人。

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